猩猩

    日子一天天的过，刚过完元旦这一转眼一个月又过去了。每逢佳节倍思亲，虽然我嘴上不承认，但是发现心里已经越发的想家了。马上就一年了，马上我就度过了在这里的一个春夏秋冬，其实想想也挺快的，我也挺能坚持的。可是最近，自己好像忽然变得特别脆弱，心里经常会一阵一阵的难过，有时甚至觉得眼泪都要出来了。最近做梦也总是梦到自己被陪伴被关心，幸福的不知所措，醒来后发现还好只是一场梦，存在的还是我最熟悉的现实。梦刚醒的时候，如果是好梦，我都会在床上再躺两分钟，仔细回忆一遍，笑一下，也算发生过了，虽然是在梦里。忽然想，为什么别人都这么开心，只有我心里这么累，到底是哪根神经不对导致自己变成这个样子。我现在的这个心态真的是太不可取了，太消极了，每次写点东西好像都是在抱怨，其实，我又有什么好抱怨的呢。路是我自己选的，怎么样我都要走下去，不管成功与否，至少我尝试过了。只要是经历，都是好的，不管是顺境还是逆境，甚至有时逆境更能锻炼人。其实我也不能说自己真的是在逆境中这么可怜，毕竟我学到了很多东西，以前根本学不到的东西，这就是收获。有得必有失。我这个人太无趣了，脑子里想的总是那些前途未来之类的远的够不着的事，根本不知道怎么去玩，怎么能让自己放松，怎么能让自己开心。现在能让我提起兴趣的事真的是太少了。但我在意的事情我就会想很多，一直想一直想，直到想遍各种情况没什么可想的时候才会暂时停止，但是过不了多久就又会重新再想一遍，我真是快被自己折腾死了。累了，还是睡觉吧。。

    又是一年来到了。跨年时，我激动了一阵儿，过后，心里就突然空了，空空的，情绪变得异常低落，忽然发现自己什么都没有，好像被世界抛弃了一样。昨天和今天，不知道为什么，总是有种不踏实的感觉，甚至会突然地心情紧张，心跳加速。我努力的想使自己平静下来，可是没有用。         我现在忽然很难受，我不知道我在哭什么，不就是没人和我玩儿么，不就是没人关心我么，归根结底是我太认真了，没人有义务陪着自己的。我是强大的，我应该是强大的，我必须是强大的。

    还有几天2009就要过去了，时间过得真的很快。印象中总觉得到处都在说迎奥运，可现在转眼都已经结束一年多了。这一年究竟是怎么过来的，我自己都不知道。去年的这个时候，我在一个地方；今年的这个时候，我在另一个地方；明年的这个时候，我又将会在哪里呢？但不管在哪里，都不是我的家。我好像不管去哪里，从来就没有害怕的感觉，因为我不会去想会遇到什么危险的事，最多可能会碰到一些小挫折，这些我自己都搞得定，也许是我见到的社会阴暗面太少了吧，总觉得人性本善。吃一堑长一智，也许是我吃的亏太少了。刚刚看到这个博客的名字“猩猩的猩猩”，笑了我半天，我怎么想得出来啊，哈哈哈哈哈哈。大半夜的我也能把自己逗笑，这本身就很搞笑。明年就是本命年了，我马上就二十四岁了。马上就二十四岁了的人啊，却好像还是什么都不懂，一点儿安定的迹象都没有。我是一个如此矛盾的人。啊，怎么每次在这里写的东西都好像是在自我剖析。。对每个人来说，每一年都会有一件对自己来说重要的事情，对我来说，04年，我离开家去上学了；05年，我有男朋友了；06年，我分手了；07年，我工作了；08年，我毕业了，升职了；09年，我辞职了，离开了待了四年多的北京，继续着我的折腾之路。那么接下来的2010年，又会发生什么呢？我是一个好孩子，老天爷你就不要给我杯具了吧。。

    今天大伙儿都睡得早，没事儿干了来这儿瞎写点儿东西吧。想不到标题写什么，因为没什么主题。现在在写这句话的时候连下句话要说什么都不知道。就先这么写着吧。今天没事一连看了三部电影，印象中似乎从来没有过。电影这个东西，我一向没有太大感觉，可看可不看的都是。无非就是一些人联合起来编个故事而已。虽然我很无聊，但是看电影我总觉得是在浪费时间。这个思维一般人无法理解，就连我自己都无法理解。至于电影院，也差不多快十年没去过了。刚上小学那会儿晚上吃完饭就和勤勤满院子玩，有时候我们就混进厂俱乐部的电影院里，那时候真是什么都好奇。就记得进去后觉得里面好大，还很黑，我俩就从这个门进去那个门出来，来来回回好几趟，乐此不疲。至于电影，根本就没看，只是那环绕声的记忆还有些残留。再就是初中的时候，老师组织去看电影，看的是《花季雨季》和《背起爸爸上学》。啊，我居然都还记得！忘记在哪里看的了，说是人老了，也许记不得早饭吃的是什么，但是对十七岁时做过的事却能脱口而出。难道是老了么？不能吧，我都什么还没开始呢就这么老了也太杯具了。高中的时候，老师不再组织大家看电影了，我自己当然也不会去看了。大学谈的一场不算恋爱的恋爱，那时候没有叫过我去看电影，我也甚至压根就没想过谈恋爱的人是要去看电影的。后来知道点儿了，却已经是一个人了。我好像总是在坚持自己的一些原则，而这些原则在别人来说似乎都很好笑。我自己一个人不会去电影院看电影，即使我再无聊我也不会去。我可以一个人逛街，一个人吃饭，这对我来说并没什么，自己不觉得难受，也不在乎别人怎么看。但是电影院不一样，电影院是要两个人去的，是要两个相爱的人去的，要的是一种感觉。还有就是很多女生会买很多戒指项链耳环什么的来戴，但是我买耳环，我买手链，打死我都不会自己去买戒指的。戒指是很神圣的东西，我不明白为什么有人就当玩一样的戴。也许偏激了吧，但这确实我是无法从众的。别人爱怎么样随便，反正我是不会的。说到戒指我就又想起去世的爷爷了。爷爷在我五岁的时候就不在了，我对他的记忆也只是挂在奶奶家很多年的一张黑白色的遗照里面那张慈祥的脸。听爸妈说，爷爷最喜欢的就是我了，经常抱我去公园玩，还说等我以后结婚的时候他要给我买金项链金耳环金戒指。可是忽然间，他就没了，我都还没来得及把他装进我的记忆里，他就没了。葬礼上，大家都哭了，妈妈作为一个媳妇都哭得喘不上气，被人左右拉着。连比我小一岁的勤勤都知道哭，可是我却没有，就在一旁看着，没有一点反应。我很后悔，为什么我没有哭，为什么现在回想起来眼眶都会湿的我当时却没有哭，他当时要是在天有灵看着我的话，该有多么伤心。。我受不了别人对我好，因为虽然嘴上不说但心里却是非常感动的，从而加倍的对对方好，可是爷爷却没有给我这个机会，让我一辈子遗憾。呃， 怎么写着写着跑到家事上了，我还真是思维广。其实我觉得我自己好累，压力好大，我要去好的城市，做好的工作，挣至少不能比一般人少的钱。可是，我努力奋斗的目的只是为了让父母脸上有光，仅此而已。因为对我自己来说，真的是什么都无所谓。如果只是我一个人的话，我想我会去到一个适合生活的小城市，做着自己喜欢却又不会压力很大的工作，和一个我爱的而且爱我的人生活在一起，就这么幸福的过一辈子，多好。可惜，这只是一个想法，一个也许根本就不会实现的想法。我永远无法做到排除自己的亲人而单独从自己考虑去做任何事。这个世界上，目前为止只有爸爸妈妈这两个人能占有我的主要思想，以后如果我有了自己的家，那就再加上他们，不过如此。话说回来，爸爸妈妈并没有要求我一定要怎么怎么样，说只要我开心就好，但是，我清楚他们心里是希望我比别人家孩子强的。而我现在也已经形成了这种不服输的性格。偶尔心情低落的时候也会想，为什么别的女孩子就可以天天什么都不愁，高兴了大笑不高兴了乱发脾气，甚至可以说是衣来伸手饭来张口，后面还有一个战战兢兢跟在后面唯命是从的男朋友，而我却要一个人拼命，瞬间心里就不平衡了。不过很快在接下来的第二个瞬间里，我的思维又正常了，那样的生活，要是给我的话，我会要吗？不会的，一定不会的。既然我都不屑于要，那还有什么好不平衡的呢？不写了，乱了已经，不知道乱七八糟都写了一堆什么。现在一天差不多就睡六个小时不到，我的黑眼圈啊，真是自作孽不可活，谁叫我自己不睡觉来着。睡觉睡觉！

    今天经推荐来这儿落脚了，名叫猩猩的猩猩，头像也是猩猩。其实本来头像这图挺正常的，可是截了之后怎么感觉好像有那么点儿点儿小吓人，哈哈，不过还是挺好玩儿的。刚才注册的时候我一个白痴完全搞不清楚该怎么做，好像浏览器还有点问题，打开的网页都神奇般的和人家的不一样，最后终于在蚂蚁的耐心帮助下完成了，只不过我仿佛已经看到了蚂蚁在指导我的过程中要疯了的表情，哈哈哈哈。

    我想我应该会不时的来这儿写些东西的吧，至于数量和频率，现在真的不好说。对一个满身盔甲的人来说，即使只是脱掉手套都是要经过极大的思想斗争的。当然了，我写的东西在别人看来也许只是再平常不过的事，但对我自己来说，能写出来，真的算是很大的进步了。我还从来没有在哪里写过哪怕是一篇公开的日志，这是一个开始。